АНЕКДОТЫ

Анекдоты

Анекдот для Федора Федоровича.
В Московском ресторане. Что из Болгарского спиртного самое вкусное? Водка Ракия, Господин! А что из чешского спиртного? Сливовица, Господин! А из немецкого? Шнапс! Господин Несите все! По две… Да и водочку не забудьте!!!

Мужик перед матчем «Динамо»-«Спартак» стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает: – Что, сегодня опять «Динамо» играет?
-Да, со «Спартаком».
-Дорогой, ты, по-моему, свое «Динамо» любишь больше меня.
-Я, по –моему, даже «Спартак» больше тебя люблю.

«Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач- бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает: «Что беспокоит?» Я ей говорю: «Ничего, планирую прожить еще лет 100-150». А она отвечает: «Вы, молодой человек, оптимист! Если проживете столько лет, я вам первая пожму руку!»

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: «Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать. По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена… «Сын пишет в ответ: «Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят, и мне срок добавят!» Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: « Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая!» Сын отвечает: «Мама, чем мог, тем помог, картошку сажай сама!»

Объявление:
«Ищу работу курьером. Одну поездку в день. От 30 тысяч рублей в месяц. Бесплатный проезд на такси. Трех разовое питание (на речном трамвае). Премиальные……. Эротический массаж.
Лежачий пенсионер. 83года. (он же примет в дар штанги, гири, гантели)»

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. – Вас побрить? Постричь? – И то и другое.
После того как мастер закончил, мужчина говорит: – Постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.- Куда же делся твой папа?- спрашивает парикмахер мальчика.
- Это не мой папа. Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»

Три стадии опьянения:
Первая: достал, помочился, забыл стряхнуть.
Вторая: достал, стряхнул, забыл помочиться.
Третья: помочился, стряхнул, забыл достать…

Импотенция по-житейски: есть с кем, есть где, НО НЕЧЕМ.
По-студенчески: есть с кем, есть чем, НО НЕГДЕ
По-интернетовски: есть где, есть с кем, есть с чем, НО ПРОВАЙДЕР УПАЛ.
По-армейски: есть чем! НО ЭТО ВСЕ, ЧТО ЕСТЬ.

Дорогой дедушка, мне сладкого нельзя, так что пришли мне, пожалуйста, пару ящиков полусладкого.

Мужик приехал на ВДНХ из …… Смотрит- большая очередь к щиту. Туда заглядывают, а потом бегут за щит, ругаются. Подошла очередь. Всунул голову. Никого. И вдруг кто-то так сильно ногой ….. Побежал- никого, и тут чья-то голова в дырку высовывается…….

Утром мужчина подходит к зеркалу, смотрит в него пристально.
И начитает уверенным тоном говорить: «Я чмо! Я чмо! Я чмо!»
Подходит жена и спрашивает у него: «Ты чего делаешь?»
Да вот, в книге так написано, книга называется » Тренинг уверенности в себе«, сама посмотри.
Женщина берет книгу, смотрит и отвечает:
— ПРИДУРОК, Я Ж ТЕБЕ ГОВОРИЛА, ЧТО У ТЕБЯ ЗРЕНИЕ САДИТЬСЯ…
здесь написано «Я мачо!»

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой.
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц – красавец,
Мой гений чистой …

На советский завод приехала американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя (американская), попросили перевести.… Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: « Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

-Алло! Здравствуйте, мне нужен Сидоров.
- Это я.
- А это Иванов. Ты зарплату за меня получил?
- Получил.
- Вот спасибо. Сколько там?
- Да что-то мало. Всего тысяча баксов.
- Тыс… Что? Как это? Это расчет? Меня что увольняют?
- размечтался. Тебе еще персональная премия от начальника. Он сказал, что Иванов пашет как лошадь, а получает меньше всех.
- Это он тебе сказал?
- Нет, при всех.
- Он когда к вам заходил, об дверь не ударился?
- Ты у него спроси. Еще он сказал, что ты- незаменимый работник.
- И тоже при всех?
- Нет. Тогда еще генеральный зашел.
- Какой генералный?
- Наш, обычный.
- С каких это пор наша фирма стала мастерской?
- Простите, вы какой Сидоров?
- Э-э-эх, Иванов! Правильно номер набирай!
- Все равно спасибо. Незаменимый говорите? Спасибо. Хоть раз в жизни услышал.
- Чего там! Звони, я по телефону и не такое сказать могу.

Ты инфатильный рузер ( т.е. мягкий и тормоз, как Мягков в Иронии судьбы)
Мудр тот, кто знает не многое, а нужное
Ежов – Сталину: «Вас в приемной ждет подозреваемый….(т.е. все были подозреваемые)»

Блондинка – подруге:
-Мой врач тупой. Он одновременно порекомендовал сесть мне на диету и побольше ходить.
-Ну и что же?
-Не могу же я ходить сидя!

Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Комментарии запрещены.