ШУТКИ

ШУТКИ

МАМАЙ: «НАС ТЬМА»
А КНЯЗЬ ДМИТРИЙ ДОНСКОЙ:
«А НАС РАТЬ!»

ДУША У ЖЕНЩИНЫ ТЕМНА
И ВЕЧНА СКЛОННА КУКОРИЗНЕ
ТО НЕТУ В ЖИЗНИ МУЖИКА
ТО ЕСТЬ МУЖИК – НО НЕТУ ЖИЗНИ

ЗАБОТЫ МОЖНО ОТЛОЖИТЬ НА СТАРОСТЬ
ЛЮБОВЬ НА СТАРОСТЬ ОТЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ

– «ДЕВУШКА ВЫ МОСКВИЧКА?»
– «ДА…А ШО?»

– ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТЬ НАШЕГО РЕСТОРАНА, – ГОВОРИТ ГОСТЮОФИЦИАНТ, – КРУПНЫЕ УЛИТКИ.
– ЗНАЮ. В ПРОШЛЫЙ РАЗ ОДНА ТАКАЯ МЕНЯ И ОБСЛУЖИВАЛА.

ПОСЛЕ БУРНОЙ НОЧИ:
«А ТЕБЕ ЛЕТ – ТО СКОЛЬКО?»
«13»
«КАКИЕ МЫ СУЕВЕРНЫЕ!!!!!!!!»

ОБЪЯВЛЕНИЕ
– 25 ЛЕТ УЧИЛАЬС ИГРАТЬ НА ФОРТПЕЯНОНО ТАК И
НЕ НАУЧИЛАСЬ – РЕШИЛА ПРОДАТЬ

НА ГРАНИЦЕ. ТОВАРИЩЕ НАРУШИТЕЛИ, В СВЯЗИ С
НЕХВАТКОЙ ПАТРОНОВ, ПРЕДУПРИДИТЕЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ
В ВОЗДУХ НЕ ПРОИЗВОДИТСЯ

Но лучше всю жизнь бриться, чем 1 раз родить
Самый лучший способ расслабиться – не напрягаться
Жизнь надо прожит так, чтобы было о чем вспомнить, но стыдно рассказать……
Не все догоняют…
Так хочется куда – нибудь расслабиться….
Сиди тихо и не ДВД меня, а то закачаю, заархивирую и отформатирую.
Ссущий дьявол!!!
Днем 17-19, ночью 14-15… а лучше наоборот…..

ЧТОБЫ ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ
ДОСТОЙНОГО ЧЕЛОВЕКА – НАДО БЫТЬ ИМ
КОГДА ТЫ НЕ ТОЛЬКО ЕСТЕСТВЕНЕН, НО И ВИДНА ТВОЯ ВОСПИТАННОСТЬ, ТОЛЬКО ТОГДА ТЫ ИЗЛУЧАЕШЬ БЛОГОДАРНОСТЬ

ТРУД СДЕЛАЛ ИЗ ОБЕЗЬЯНЫ ЧЕЛОВЕКА.НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПОТОМ ПРЕВРАТИТЬ ЕГО В ЛОШАДЬ

Прежде чем продать что-нибудь ненужное,
Надо купить что-нибудь ненужное

Плохие жесты – переплетенные руки, ноги, зажатые кулаки. Хорошие жесты – открытые ладони, в сторону слушателя – это искренность. Загибать пальцы – структурность мышления.

Шестой день, шестого числа, шестого года 6.06.2006 (три шестерки) 666 «Число зверя»

Ой какие у тебя симпатичные ямочки на щеках. Да нет – это ноздри.

Мы жители одной планеты и под таким лозунгом надо объединиться и создать общественную организацию «Жопа»

Да…………… моложе были зеркала………………………….

Во время зарядки говорить звуки: ХАУ, ФУ, Шш(желчь), С(легкие), Хи(9 раз), Хр(беспокойство) – поджелудочная железа

Стенка, стенка, потолок – 2 окошка и звонок

Роман Кармен положил в карман Роман Романа Ролана и пошел в Рамен на Кармен

Интернет переименовать в интерда

Проходишь здесь, или заходишь мимо…..
Мечта: – иметь машину – и жить в роскошном доме с колоннами и мезонином в стиле Ампир
Пить я не буду больше, но и меньше тоже.
Если вечна душа – почему же она так ранима?? Если нету любви – что же так в сердце болит?
Каждый мужчина имеет право – налево…..
Фокус – стекло 3 дня в воде
В Заключении нельзя отметить О… ну что ж – нельзя, так нельзя
Пусть меня убьет некрасивая
ИГРАЮТ В гольф мяч попадает – в пах – он зажался
- она вытаскивает и разминает.
- он приятно, но у меня очень болит большой палец

Пусть пилит меня за маленькую зарплату, главное, чтобы не узнала за большую
Пузо не от пива, Пузо для пива
С советской властью мы покончили, наконец –то. Теперь осталось разобраться с электрификаций этой страны. А. Чубайс

Знаете ли вы что….
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы закипятить стакан воды. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)

- оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)

- при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

- самый сильный мускул в человеке – это язык. (А ВЫ ПРО ЧТО ПОДУМАЛИ?)

- а крокодил не может его высунуть. (Значит что-то другое сильное….)

- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок.

- средний человек боится паука больше, чем смерти.

- полярный медведь – левша. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш?)

- самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.

- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода

- лев может сотворить в день аж 50 актов любви. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество.)

- бабочки пробуют еду ногами. (Как так можно?!)

- слоны – единственные животные, которые не могут прыгать. … и летать……………… (Может, это к лучшему?)

- глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

- у морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

- кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (И воняет при любом освещении.)

- люди и дельфины – единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)

- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. (Не замечал…)

- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове. (Пойду, проверю.)

Для начало – надо собраться вместе, выработать документы, поспорить. Чем больше будете держаться вместе, тем больше будете прогрессировать. Когда притретесь – добьетесь успеха
(С. Иванов)

Чтобы произвести впечатление достойного человека –
надо быть им

На коней братья, ногу в стремя, И БОГ в помочь русским мужикамв святой борьбе

Бегер (в метро) + широкая одежда

……………Иванова – кто-то из великих назвал элитарный тусовщик. Но сам он по сути БЛАГОРОДНЫЙ РЫЦАРЬ.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.

Пусть лучше судят 12, чем несут шестеро.
дается укрепление нравственности равно как дряхлеет плоть….
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох – платит всегда.
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Решила вернуться к мужу… Почему??? Не могу спокойно смотреть, как этот гад живет в свое удовольствие…
Боишься-не делай… Делаешь-не бойся…
Главное – не перейти улицу на тот свет!!!
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
Если с неба упала порно-звезда, то это на счастье.
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
С наступающим Вас опьянением.
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале…
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Бог создал девушку, а мужчина женщину.
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Интуиция – это способность головы чуять жопой.
В гостях хорошо, а дома теща!
Воздух не чувствуется, пока его не испортят.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Скромность красит человека. В серенький цвет…
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Самые горячие девки в бане.
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…
Странная штука жизнь – вроде затрахала, а не удовлетворяет((
И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно…

Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
Тазобедренная кость крепче бетона.
Сердце женщины бьётся быстрее мужского.
На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
Кожа человека в среднем весит в 2 раза больше, чем его мозг.
Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины уже закончили читать, а мужчины всё ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчётами!

- » Откуда вы знаете, что я не в своем уме? » – спросила Алиса.
-» Конечно, не в своем, » – ответил Кот. » – Иначе как бы ты здесь оказалась?. » (ОКАЗАЛСЯ…)…

*Попала как- то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось – и девицу понесло! В Затумбочье, Задиванье, Зашторье, Закроватье. . А в конце – Застолье, Запой и Замуж. .
*»Ищу подопытного кролика. » Подпись: Опытный кролик…..

Мне 43 года… У меня трое сыновей. Двое умных и один дурак. Блин, чувствую себя царем.
А На работе чувствую себя Санта- Клаусом. Меня окружают шесть оленей.
Семейная пара у врача: – Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. – Это не прада! – Протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!

Я, кажется, что-то пропустил? Да, одну ступень эволюции.

-А что это за звуки, вот там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли
какой-то симпатичной растительности на краю сада.
-А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
-И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
-Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются..

Таксист лезет под капот, дама интересуется: – Ну как, большая поломка? – Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучат тещу шарить по карманам зятя.

Продается жена. Модель 1983 года, хорошее состояние. Полная комплектация, хорошая подвеска, вместительный багажник, бывшая в употреблении. Цена обсуждается, в комплект входят 3-летний и 5летний аксессуары ( надо понимать, дети от первого брака).

Российские ученые сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо потому что здание Госдумы в Москве стоит не по Фэн-шуй…

Пиявка звонит подруге: «Дорогая, я тебя не оторвала?»

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

-Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем! – Ты купил новую квартиру? – Нет, проиграл старую!

А ты чем занимаешься? – Ландшафтный дизайнер. – Прикольно! А что это значит? – На бульдозере работаю…

ДОРОГОЙ ДЕДУШКА!!! МНЕ СЛАДКОГО НЕЛЬЗЯ…
Т.К. Я ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЙ… ТАК ЧТО ПРИШЛИ МНЕ
ПАРУ ЯЩИКОВ ПОЛУСЛАДКОГО. И ПОБЫСТРЕЙ…

Если гражданский министр обороны- это достижение российской демократии, то следующими её достижениями будут министр образования, закончивший три класса , и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

Желаю Вам, чтобы Ваши желания обалдели от Ваших возможностей.

Женщина не воробей, залетит- не прокормишь!
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
Муж приходит домой в 3 часа ночи: – Дорогая, я стекл, как трезвышко! Жена: -Не переживай, я удавистая, как спокой!!!

объявление

Представитель английского венчурного фонда «Flintstone Technologies» специализируется на поиске интересных разработок в вашей стране. Работаем со шкондинским «Flintstone». Возьмем в партнеры любой венчурный фонд, создадим консорциум. Предлагаем сотрудничество с дербентными компаниями по ваучеризации, и продажи франшизы.
Но кзистенциальное поведение партнеров не должно привести к фрустрационным дейтвиям. Наша эадача -привести все действия к самоактуализации, а также распределить их по релевантности.

С уважением.
Иванов С. В.

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу… – Да достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Ты говоришь как идиот! Я говорю так, чтобы ты могла понять…

Ест ли кошка горчицу??? Конечно нет! А вот и нет… А если намазать горчицу под хвост…?
-Скажите, доктор, это серьезно? – Ну, длинные сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…
Как занять блондинку часа на 3? – Дать ей листок бумаги, на котором с 2х сторон будет написано- «ПЕРЕВЕРНИ»!
У блондинки такой тонкий ум, что серёжки позвякивают друг о друга при ходьбе.
Чтоб ты пил только «Комус» (коньяк 500$)
Заводя женщину- не забудь проверить: есть ли у нее тормоза!!!
Продавщица спрашивает маленькую девочку: – Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?
Папа, я больше не поеду с тобой кататься на санках!!! – Хватит ныть…вези давай!
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: – Капитан, мне подбросили голубую метку… Я знаю, черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая- не знаю! – Тоже ничего хорошего, – ответил Флинт.
Звонок в дверь
: – Здравствуйте, я ваш сосед… – Сверху или снизу?… – Что, вот так сразу?
Мама моя звонила, по-моему она уже полусумасшедшая . Муж- А, уже получше стало…
Даже дети теперь знают что тридевятое царство это Калининская область (39 регион). В Кремле боятся что там же будет и тридесятое государство.
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
Нашедшего выход всегда затаптывают первым.
Служить бы рад- прислуживаться тошно.
Служить вам рад- прислуживаться тоже. И даже пресмыкаться если че…
В то время, когда разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
-Ну, как в этом году дачный сезон? – Замечательно! Мешок картошки посадил, мешок собрал. Ни одной не пропало!
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при любой возможности.
Нет… НУ что вы….это вовсе не песок сыпется… Это не сгоревший в молодости порох!
Перхоть- это пепел перекипевшего разума.
НЕГОДЯЙ- это не годный к военной службе.
Если тебе плюют в спину- значит ты впереди.
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами. Женщины наоборот: красивых отношений с красивыми мужчинами.
- Абрам, ты что, заболел? – Нет. А чего таблетки ешь? – Так срок годности кончается…

Армейские перлы: « А ведь каждый из вас – взрослые люди!» «А вы и ухом не моргнули» «А вы не будьте мыслителем, а будьте в первую очередь офицером» « А теперь закрой рот и скажи, где ты был» «Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа: один – ЗИЛ, другой – КамАЗ» « Баловство с оружием, товарищи солдаты, ещё ни к чему не приводило» «Бегом на плац и убирать пыльные лужи» « Белье вы получите такое же белое, только синее» « Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили – оказались обычные собаки» «Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!» « Вот отремонтировали. И танк на человека стал похож» « Вот увидит кто, что у вас пуговица не застегнута и начнет трубить во все колокола» «двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!» « Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять» « Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!» « Расстояние между ногами- один шаг» « Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?» « Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует её голосом» « Устав пригодится вам в жизни» « Как же вы будете воспитывать своих детей?!» « Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь» « Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!» « Что вы на меня своё лицо вытаращили?» « Я иду плацу и слышу, что в казарме улыбаются»

У кандидата спрашивают: – Почему вы решили баллотироваться? – Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! – И как вы собираетесь с этим бороться? – Я?! Я хочу в этом участвовать!
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
-Зачем слили министерство здравоохранения и Пенсионный фонд? – Правительство озабоченно тем , что многие россияне всё ещё не доживают до пенсии!
Министерство внутренних дел России ведет неустанную и бескомпромиссную борьбу с организованной преступностью…. За сферы влияния.
Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек не входящий в её состав.
Думал, что геи и пидарасы – это одно и то же. Но, оказывается, пидарасы против едеросов, а геи нет.
Скажи наркотикам «НЕТ!» и послушай что они тебе на это ответят…

Юрий куклачев привозит породистых кошек с Украины и из Молдавии, отбирает у них родословные и заставляет работать!

Объявление: «Лечу запор испугом. Дорого»

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины…

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. – Это как? – Очень скучаю по Пятнице

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник» конечно, но надежда есть.

Система образования все-таки далека от жизни. Уроки Камасутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канатам и прыгать через козла.

Сенсация! Первое издание Конан Дойла на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Москва- единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

Таксисты в Москве бросили пить бутылочное вино. Пробки бесят…

Мэр столицы Юрий Лужков предложил для решения проблем заторов изменить знак 60 км/ч, на знак 60 ч/км.

«Велика Россия»,- думал Кутузов,- а отступать-то некуда, в Москве пробки…»

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах… За праздники всё забыли, кто за кем стоял в декабре.

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

За столом. – Ну, тамаду мы выбрали, остается выбрать АНАЛИТИКА. – А что он будет делать? – Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех или нет?
Жизнь иногда прям такое выбрасывает, что прям хочется подобрать.
Люди в основном умирают (равно как и рождаются)…от проникновения посторонних предметов…!!!
Трение порождает не только огонь, но и жизнь!!!
Быстрей бы старость…. Чтобы впасть в детство…

Ты где была- В САЛОНЕ КРАСОТЫ, А- опять закрыто…

Папа я больше не поеду кататься с тобой на санках!!! – Хватит ныть…вези давай.

И как один умрет в борьбе за ЭТО!!! Итак, выпьем же за это…

Чем за общее счастье всем вместе страдать,
Лучше свое счастье в чьи-то богатые руки отдать

- Р. Уинстон Черчилль говорил: – Капитализм – это несправедливое распределение блаженства, а социализм – это справедливое распределение убожества. С английским премьером спорит проамериканский профессор Сиги Иванов: Социализм – это даже несправедливое распределение убожества….
- Чисто русская, совдеповская, плебейская, ментальность – осуждать, завидовать, не признавать и т.д Т.е., в России надо только умереть, чтобы тебя признали. Вообще-то, если ты устал от жизни – сыграй в ящик…А если у тебя не все дома – не открывай дверь…
- Где-то есть город, тихий как сон, былью тягучей по грудь занесен………
- Уже не стоит изменять самому себе, года не тессс…
- Мудрый тот – кто голодному подарит не рыбу, удочку………
- Говорите тихо, просите мало, уходите быстро.
- Счастье это то, когда его не замечаешь, когда оно есть, но сразу замечаешь, когда его нет……
- Гольды – это древние охотники приморья….
- Мои любимые поляки говорят: «То так, матка боско, пся крев, мать твою, шадап»

Красота у этого цветка необыкновенная и таинственная. Скользнешь равнодушным взглядом – ничего не заметишь , а вглядишься в чернильную черноту, и она как бы потянет, в ней смутные тени увидятся, отливающие то бордовым, то синим………
Узольский мастер, создавший черную розу, ждал от нее непременного чуда, даже не догадываясь том, что чудом был сам этот цветок, единственный черный цветок во всем русском народном искусстве.
Позвольте я признаюсь Вам в любви – посредством русского романса.
Без женщин жить на свете нет нельзя.
Рюмка – тайм, на троих, в союзе………………
Объявление
- сниму, порчу….
Я думаю, что не скажите худо никогда об мне… так, что простите меня, другим уже никогда не буду
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда – сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

Запись опубликована в рубрике ШУТКИ. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Комментарии запрещены.